Nimeni nu iese din copilărie fără vânătăi și zgârieturi

Nimeni nu trece prin copilărie fără răni. Tăieturile, vânătăile și zgârieturile se întâmplă, dar se vindecă. Spre deosebire de un genunchi rupt, însă, rănile emoționale au nevoie de mai mult timp pentru a se vindeca, iar aplicarea de gheață sau pansamente nu va ajuta la accelerarea procesului.

Psihologii observă ironia situației: rănile emoționale încep adesea cu cele mai bune impulsuri ale noastre în copilărie, când căutăm iubire, aprobare și siguranță (atât fizică, cât și emoțională), scrie Parade.

„Intențiile bune din copilărie se transformă în răni emoționale nu pentru că au fost dăunătoare inițial, ci pentru că au fost cândva adaptative. Învățăm rapid lucruri care ne ajută să câștigăm aprobarea, să reducem conflictele sau să păstrăm adulții importanți disponibili din punct de vedere emoțional pentru noi”, explică Dr. Gail McBride, psiholog la Veritas Psychology.

Dr. McBride spune că aceste adaptări – cum ar fi a fi „maleabil”, de succes, liniștit sau grijuliu – funcționează adesea în avantajul copilului. Pentru un adult, însă, ele sunt mai susceptibile de a dăuna. „În timp, aceste convingeri ne pot limita în relațiile cu ceilalți și ne pot submina capacitatea de a ne odihni și recupera. Drumul de la strategia de supraviețuire la trăsătura de caracter este foarte scurt. Comportamentul nu mai pare a fi o alegere, ci devine un ordin din partea sistemului nostru nervos”, împărtășește ea.

Dar nu este chiar un ordin – cel puțin nu mai este. Dr. McBride și alți psihologi spun că vindecarea acestor răni este posibilă, deși va necesita multă muncă.

11 „bunele intenții” din copilărie provoacă răni emoționale

Conștientizarea este primul pas, așa că experții împărtășesc o listă cu 11 „bune intenții” din copilărie care pot duce de fapt la traume emoționale.

1- A fi un „copil bun”.

Dorința de a ajunge pe lista celor „buni” este naturală – și nu doar de dragul Moșului. În calitate de copii, primim constant indicații de la îngrijitori și profesori. „Mulți copii învață devreme că a fi cuminte înseamnă să urmezi regulile, să nu te plângi …. și să ceară foarte puțin”, explică Dr. McBride.

Acest lucru îi mulțumește pe adulți și aduce laude. A fi un „copil bun” oferă un fals sentiment de siguranță, care pare a fi o cale spre iubire sau o modalitate de a reduce tensiunea într-o familie în care există multe conflicte.

„Copiii cuminți” sunt adesea etichetați drept „comozi”. Cu toate acestea, ei au o perioadă dificilă la vârsta adultă. „A fi nepretențios sau confortabil este o adaptare care creează un adult căruia îi este dificil să ceară ajutor. Îi minimalizează durerea și îl face să se simtă nevrednic de îngrijire”, avertizează psihologul clinician Dr. Holly Schiff.

2. Fiți mereu recunoscători

S-ar putea să fiți surprinși de acest punct, deoarece „jurnalele de recunoștință” sunt incredibil de populare în acest moment. Psihologii nu neagă importanța de a fi capabil să vezi binele din lume. „Recunoștința este un lucru bun, dar poate fi exagerată”, susține Dr. McBride.

Ne învățăm copiii bunele maniere, inclusiv să spună „mulțumesc”, dar când a fost ultima dată când ne-am gândit: pentru ce anume le cerem să fie recunoscători, privind din perspectiva unui copil?

De exemplu, părinții sau antrenorii te-ar putea îndemna să te bucuri că ai ajuns în playoff, deși ar fi trebuit să fii doar întristat de greșeala care a costat echipa campionatul. Dr. McBride explică faptul că, oricât de nobile ar fi încercările de a vă face să vedeți „partea bună a lucrurilor”, ele nu făceau decât să „îndulcească” cu recunoștință o situație dificilă.

„Unele situații sunt dureroase sau nedrepte, iar copiilor li se cere să suprime sentimentele în favoarea recunoștinței. Ca adult, acest lucru duce la devalorizarea problemelor lor sau la sentimentul de vinovăție pentru că își doresc mai mult. Această „bună intenție” conduce la convingerea că recunoașterea durerii este o formă de ingratitudine”, notează ea.

3. A face pe plac oamenilor de dragul de a păstra legătura

Dr. Janine O’Brien, psiholog clinician, subliniază: poate că „micul tu” a învățat că, pentru a menține legătura, trebuie să anticipezi nevoile celorlalți. „Acest lucru este deosebit de frecvent în familiile în care dragostea a fost simțită ca fiind ceva condiționat, inconsistent sau imprevizibil”, spune Dr. O’Brien.

Ca urmare, puteai face ceea ce le plăcea părinților tăi, scanând constant stările de spirit ale celor din jur și fiind de acord cu ceea ce nu-ți plăcea. La vârsta adultă, acest lucru duce la un sentiment fragil de sine.

„Deciziile sunt luate prin filtrul „Ce îi va face fericiți?”, mai degrabă decât „Ce vreau eu?””, adaugă ea. – În timp, acest lucru duce la epuizare, vinovăție cronică și relații care par unilaterale sau epuizante din punct de vedere emoțional.”

4. Ai crescut „prea repede”

Deși adulții ți-au lăudat maturitatea, asumarea unor roluri de adult înainte de a fi pregătit este traumatizantă.

„Acest lucru este frecvent la copiii care au crescut cu îngrijitori indisponibili emoțional, copleșiți sau cu probleme”, explică psihologul Dr. Ernesto Lira de la Rosa. – Copilul se conectează la nevoile celorlalți, neglijându-și propriile nevoi de dezvoltare.”

Concluzie: ca adult, este posibil să vă fie greu să acceptați să vă îngrijiți sau să vă simțiți excesiv de responsabil pentru tot ceea ce vă înconjoară.

5. O cursă epuizantă pentru realizări

Fie că ați fost un elev de nota 10 sau cel mai bun la școală, este posibil să fi învățat repede că performanța excesivă este singurul bilet spre recunoaștere.

„În unele familii, atenția și afirmarea importanței sunt disponibile doar atunci când un copil are rezultate bune”, explică Dr. Lira de la Rosa. – În timp, performanța devine un surogat pentru intimitate.”

Care este problema? „La un adult, acest lucru se poate transforma în epuizare, perfecționism și sentimentul că relaxarea sau bucuria trebuie câștigate; sau vinovăție atunci când îți permiți să te relaxezi”, spune Dr. Schiff.

6. Hiperindependența

Independența este o calitate valoroasă, dar înrădăcinată în copilărie, ea poate deveni nesănătoasă. „Unii copii învață repede că dependența de alții duce la frustrare, respingere sau teama de a deveni o povară pentru părinți”, spune Dr. O’Brien. – Intenția aici este de autoprotecție. Credința este „Voi avea grijă de mine ca să nu fiu rănit” sau „Mă pot baza doar pe mine”.

Cu toate acestea, aceste convingeri stau în calea construirii unor relații adulte sănătoase în care vulnerabilitatea duce la o conexiune profundă. „La vârsta adultă, aceasta devine o rană în domeniul intimității și al sprijinului. Acceptarea ajutorului se simte nesigură sau chiar rușinoasă, iar cineva se simte singur chiar și atunci când oamenii sunt în preajmă.”

7. Să fii puternic emoțional în orice moment

Este posibil să vi se fi spus că trebuie să „treceți” rapid peste o supărare – fie că este vorba de o zgârietură pe terenul de joacă sau de o pasiune din liceu. Dacă ați învățat această lecție, este posibil să fi decis că este mai bine să „nu arătați niciodată că vă simțiți prost” și cu siguranță să nu plângeți.

„Copiii care primesc semnale că emoțiile lor sunt inconfortabile sau nedorite învață să suprime vulnerabilitatea”, împărtășește Dr. Lira de la Rosa. – La adulți, acest lucru se manifestă adesea ca o incapacitate de a-și exprima tristețea sau de a se baza pe alții.”

8. Căutarea armoniei cu orice preț

Dacă ați fost un „pacificator al familiei”, acest punct se referă la dumneavoastră. „Un copil dintr-o familie cu un nivel ridicat de conflict sau imprevizibilitate emoțională poate învăța pacificarea ca strategie de protecție”, explică Dr. O’Brien. – Evitarea dezacordului devine o modalitate de a păstra relațiile și de a preveni conflictul atunci când acesta era o amenințare reală.”

Din păcate, conflictele apar și pot duce la schimbări productive. Dar persoanele cu această traumă fac tot posibilul să le evite, chiar în detrimentul lor. „Granițele sunt șterse, nevoile sunt ignorate și resentimentele se acumulează în timp”, spune Dr. O’Brien.

9. Credința că ignorarea diferențelor le va face să dispară

Acest lucru este similar, dar diferit de procesul de pacificare. În timp ce unii oameni se apleacă pentru a evita o dispută, alții pretind că conflictul nu există. „Unii copii sunt protejați de stres spunându-li-se să nu-și facă griji, să nu pună întrebări sau că „totul este bine”, când în mod clar nu este așa”, spune Dr. McBride. – „Intenția este de a-i ține pe copii departe de problemele adulților, dar ei tot se simt inconfortabil.

Dacă ați minimalizat în mod constant conflictul din jurul dumneavoastră, este posibil ca acum să vă fie dificil să tolerați incertitudinea și să faceți față. „La adulți, acest lucru se manifestă prin evitare, amânare sau o tendință de a se închide atunci când problemele par insurmontabile. Rana emoțională aici nu este iresponsabilitatea, ci lipsa abilităților de a face față provocărilor.” Sincer, pur și simplu nu ați fost învățați asta.

10. Adaptarea personalității tale la mediul tău

Cameleonii se confundă cu mediul înconjurător pentru a se proteja. Copiii fac și ei acest lucru și duc acest obicei până la vârsta adultă. „Copiii sunt incredibil de perspicace”, afirmă Dr. O’Brien. – „Mulți învață cine li se „permite” să fie în funcție de familie, cultură sau context, modelându-se după așteptări. Scopul este un sentiment de apartenență.”

După cum notează expertul, la un adult, acest lucru poate provoca fragmentarea identității. „Aceasta se manifestă printr-un sentiment de detașare de propriile dorințe, valori sau preferințe și o întrebare frecventă: „Cine sunt eu cu adevărat?””.

11. protejarea propriei identități

Pe de altă parte, este posibil să vă fi apărat cu înverșunare identitatea și să o protejați cu orice preț, mai ales dacă ați avut frați sau surori care au luat lucruri fără să vă ceară, sau adulți care nu v-au luat în serios.

„Unii copii învață să protejeze spațiul personal, lucrurile și ideile ca o modalitate de a-și păstra sinele”, explică Dr. McBride. – „Mai târziu, acest lucru se poate traduce în dificultăți de cooperare sau într-o reacție dureroasă atunci când simți că ești ignorat sau înțeles greșit. Ea subliniază, de asemenea, că se poate confunda munca în echipă cu competiția.